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11:38 p.m. - 2006-09-29
vida y vidas
siento que ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi. quiza solo han pasado muchas cosas. como se mide el tiempo? subsconscientemente pense que no escribiria aqui en mucho tiempo mas. pero, aqui estoy. hoy he ido al cine con mis hermanas y una prima. hoy he visto a p. ultimamente, lo veo una quiza dos veces a la semana. y, de lejos. cada vez que lo veo suspiro por dentro. es lo mas grande. lo mas hermoso. tengo miedo que nunca se lo dire. en fin. estoy bien. el tiempo, que rapido es, no? pero si lo pudiesemos controlar, no seria tiempo. como saber el truco para algo. creo que el amor es parecido al tiempo en algunas cosas. el otro dia vi un trozo de un documental de einstein. el dijo que lo que regia todo, no era el tiempo, si no la luz. quiza tenga razon. la verdad es que no me importa. queria escribir para decir que me encuentro bien. se esta acabando el verano. si no se ha acabado ya, que ahora que lo pienso me doy cuenta que si. en fin, tenia que escribirlo. en la pelicula que vi hoy me dieron ganas de llorar, no porque en si fuera una escena triste. me dieron ganas de llorar por el sentimiento que causa el deseo de querer algo y no poder tenerlo. de quererlo con muchas fuerzas. quererlo mas que muchas muchas cosas. hace unos dias hablaba con i. y las dos casi nos pusimos a llorar. hablabamos de lo triste que es la situacion mundial. la situacion de casi todas las personas de todo el mundo. del odio. la falsedad. la injusticia. la vida. creo que yo no podria vivir sin tener un proposito, y entonces me pregunto como lo hace tanta gente. como viven sin tener un proposito en su vida. como siguen viviendo asi. es sobrecogedor cuando te enteras de todas las atrocidades que suceden todos los dias sin tu darte cuenta. y al darte cuenta y saber que no puedes hacer nada al respecto. yo no se con seguridad como voy a ser en un año. o dos. ni que voy a hacer. o que me va a pasar. pero tengo un proposito y eso es lo que me puede sostener. hablando de cosas menos tristes, a veces, me acuerdo de un dia en el que p. fue sin que yo se lo pidiera a cambiar mi bandeja porque la que me toco estaba rota o torcida. y no podia sostener mi plato y vaso. y la puse a un lado, y el vino y me pregunto que si queria que fuese a por otra, yo le dije que no, que gracias. pero aun asi lo hizo y no tenia por que. y fue muy especial para mi. tengo pocos de estos recuerdos que conservo como si fueran cartas de amor. una de las razones por las que me siento es ver que mis padres se llevan bien. y estan mejor que nunca. mi padre tuvo otro de esos ataques de histeria hace poco, despues de varios dias de querer razonar con el, parece que mi mama logro llegar a su corazon, porque Dios sabe que yo lo intente con todas mis fuerzas y no pude. y desde entonces todo ha sido mucho mejor en mi familia. no ha sido perfecto porque nadie es perfecto, pero si mas que tolerable. hay un grado de tranquilidad en mi cuando mi familia esta bien que me hace sentir, bien. stoy escuchando musica muy linda. y pienso, me pregunto, si qusiera volver a sentir eso en el corazon. y me respondo que aun no estoy lista. entonces, aqui termino por hoy. son las 0.00 en punto. que ironico.

 

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